はうぅ。。。

今朝はぐちゃぐちゃでした。
当分自傷（＝シャケ）禁止とか言っておきながら、どうしても
やらずにはいられなくて。なんというか、自分が生きるために
やらないといけないというような、おかしな衝動に駆られる
のです。でも、うまくできない。余計にイライラが募る。
今夜は出かけたのでアルコールを入れてきました。
これも一種の自傷行為？でも代償にはなります。少なくとも
外で飲んでいる間は自傷できないからね。
アル中になるほどは飲んでないですよ。ってか、そんなに飲めないし。


最近、本当に抜けなくなりました。
始めにだーっと出て、すぐに止まっちゃう。なんで？
今朝はとうとう手首の血管まで刺しました。リスカしてた頃は
左手ばかり切ってたので、きれいに血管が見えている右手首。
でも、大失敗。うまく出ないどころか、血管壁を針が貫通して
しまったらしく、圧迫したらぼんっと音がしたかと思うほど
激しく血管が膨れ上がりました。おそらく内出血です。
もぅ、痛いのなんのって。おかげでまたしばらく禁止しようと
思いました。今も大きな青タンと共に膨らんでいます。
ようやく手首を曲げても痛みがなくなったくらい。


どうして私は血をみないと落ち着かないんだろう。リスカしてた
時も、切る事そのものよりも、切った時にどれだけ血が出るかで
判断していた気がする。だから切れ味の良いナイフを探して
深く切って、沢山血を流してやっと満足していた。
痛みではそれは解決できない。血を流さないといけない。
私の自傷は恐らく「怒り」の表現。それは最近わかった。
じゃあどうして「怒り」のまま、外に出せないの？
それができれば私は自傷しなくてすむようになるはず。
多分、推測だけど、私が「良い子」の仮面を外せないから。
「良い子」はそんな事で怒ったりしちゃいけない。
そういう無意識の自我が解放される瞬間が自傷の時。


ははは、書いてたらおかしくなっちゃった。
なーにかっこつけてるんだか。
要するにおこちゃまな自分を認めたくないだけなんじゃないの？
「私」が「怒り」を感じていることに気づいてほしいだけ。
自分から言わずに、ただ気づいてもらえるのを待っているだけ。
そんなおこちゃまなんだ、私は。